Jag hatar er. Jag kan fan spy på er. Jag skiter faktiskt i om du är min polare, min bekant eller min värsta fiende. Jag tycker du är PATETISK. Känner du igen dig i denna text, så VET DU att du antingen är JÄVLIGT uttråkad eller dum. Ni finns i 4 olika sorter. Ni kan alltså göra 4 olika jävla fel. Ni är 4 olika typer..

Typ 1.
"ÅÅÅÅÅ DU ÄR MIN EVIGHET FYFAN VAD JAG ÄLSKAR DIG FETT ASSÅ ÅÅH JAG TYP DÖR FÖR ATT DU ÄR MIN SMÖRBLOMMA SOM JAG KAN DÖ MED Å ÄLSKA JÄMT.. 3 JÄVLA VECKOR ÄLSKLING Å JAG ÄLSKAR DIG I EVIGHET!!"
My fucking ass.. vet du ens vad han heter i efternamn? Vet du när hans morsa fyller år? Har du kollat in ett fotoalbum innehållande honom som liten? Vet du hur han känner utan att han behöver säga det? Vet du vad hans favoritfärg är ens??
Förmodligen fan inte.
Tror ni verkligen att en låttext kommer bevisa att du älskar denne? Du tror inte att du gör bort dig för hela jävla Sverige genom att Copy-paste:a skiten i din blogg och sedan skriva; "Nu fattar du varför jag älskar dig.. det är ju våran låt"?

Jag tror lika jävla mycket på att du älskar honom som jag tror att du kommer bli typ 2 inom ett halvår av fucking tristess..

Typ 2.
"Min polare förlovade sig typ tre gånger förra året, så jag ska bräcka hans rekord genom att förlova mig med ett One night stand.."
Du har förlovat dig med din jävla partner utan planer på giftemål. Ni förlovade er förmodligen inom loppet av ett år med förlovningsringar från guldfynd för en sisådär 2500-4000:-. Vart stod ni? I vardagsrummet? Satt ni i bilen? Var ni på "värsta fancy hotellet"? Charter i Grekland? Sa han; "Vill du FÖRLOVA DIG med mig" och inte "Vill du gifta dig med mig"? Hade du sedan tidigare föreslagit det hela? Kanske planerade ni det ihop, så det skulle bli extra fucking boring?


Typ 3.
"Asså seriöst.. alla förlovar sig.. ska vi inte ta å gifta oss på en kvart i Rådhuset istället? Jag sätter på mig du vet de nya mjukisbrallorna från Stadium, så kan ju du kanske köpa en blomma på Hötorget för en tia?"
Nej, men slå på stort å gift er efter ett par månader eller fyra. Det är ju så jävla seriöst då. Då har ni ju hunnit älska varandra i HELA 3åenhalv månad!! GRATTIS!! Jag hade tandställning i 2-3år och idag kommer jag knappt ihåg min tid, men vafan.. 3åenhalv månad är ju länge.. vad hinner man göra på 3åenhalv månad? Gå på tresexti 12 gånger, dricka säkert 90 liter mjölk, använda ett halvt terminskort..

Hade hon klänning på sig? Var era familjer samlade? Hade ni fest efteråt i en mysig lokal på söder med hummer som förrätt? Kastades det ris? Ringde klockorna? Rann tårarna?


Den absolut värsta typen.. 4.
"Jag tänkte.. vi skiter i husdjur älskling.. vi skaffar en unge å ser hur det går.. Vi har ju liksom varit ihop bara lite kortare tid än en graviditet, så vi älskar säkert varandra å är fett stabila..dessutom har jag så jävla lite å skriva om i min blogg, så en unge vore perfa.."

Ni som håller jävla käften om eran sjukt smarta idé att skaffa unge med karln ni inte känner och utbildningen som inte räcker till skiter jag i. Detta är riktat till er som skryter om det på era presentationer och i forum. Jag SKITER I den där äckliga jävla förlovning och skaffa barn trenden som går. Vill jag följa en smartare trend, så går jag in på fucking Gina Tricot .

Sedan att ni skriver bloggar om barnuppfostran.. asså.. Hahaha.. lägg av..